Sunday, 15 February 2009

وطي صوتك ..انت في مارينا ..صاروخ جديد ليوسف معاطي


بورتو مارينا
والشورت أبو اربعين تلتميت جنيه


حاضر خلاص فلقتوني
وذهبنا إلى مارينا
ولأنني لست مارينيا أصيلا فقد كنت مضطرا إلى التنكر في هيئة مارينية حتى لا أكسف المدام والأولاد أمام المارينز أعني المارينيين
ارتديت شورت بلو بتلتميت جنيه (والنعمه الشريفه) على تي شيرت روز مع شبشب ستايل ونضاره وكاسكيته
باختصار الطقم الذي ارتديته هذا كلفني مايوازي بالضبط راتبي في الأهرام عن كتابة مقالات لمدة سنه ونص
وكان الشاطىء االذي قبلني على مضض شاطئا خاصا يقف على بابه بودي جاردات يتأملون الداخلين
ودخلت المدام بكل ألاطه وخلفها ابنتنا والأصدقاء
وما إن جاء دوري أنا حتى وجدت يدا تنزل أمامي ويسألني صاحب الذراع القوية : الباشا داخل لمين؟
يبدو أن شكلي برغم التنكر كان يبدو عليه البيئه برضه
الراجل ده عبيط ولا إيه هو مش شايف الشورت؟
ولم ينقذني من الموقف إلا البودي جارد الآخر الذي كان عنده خبر بي وقال لزميله سيب الباشا ده تبع شريف بيه
وشريف بيه الذي عزمني هو ماريني قديم غارق في مارينيته
يحب دائما أن يلم حوله صفوة المجتمع ويبدو أنه اعتبرني ولا أعرف لماذا اعتبرني واحدا من الصفوة؟ فدعاني إلى الشاطىء الخاص
وسمعت البودي جارد الذي منعني من الدخول يقول لزميله مندهشا :ده يوسف معاطي أنا ماعرفتوش
يبدو أن تنكري الذي تصورت أنه سينفعني هو الذي كان العقبة في دخولي
والحقيقة الشورت ماكانش بتلميت جنيه كان في حدود متين وخمسين
وقالت لي المدام وهي سعيدة بالمكان كان بيقولك ايه البودي جارد؟قلت لها لا بس كان عاوز يتصور معايا انتي عارفه المعجبين ورزالتهم بأه
نظرت نحوي بغيظ ثم قالت طلع الفانله بره الشورت قلت لها بس عشان ماركة الشورت تبان ده انا دافع دم قلبي فيه
جلسنا تحت الشمسية وانخرطنا بسهوله بين المارينيين حتى لو أنك كنت معنا لم تكن تستطيع مهما أوتيت من قوة الملاحظة أن تفرق بيني وبينهم
لاأريد أن أذكركم أن الشورت لوحده بمتين جنيه فهذه معلومة صرتم تعرفونها جيدا
كانت المايوهات البكيني تمر أمامنا كأسراب الحمام واحدة تلي الأخرى في إيقاع متناغم وكأن جاد شويري هو اللي قال لهم يعملوا كده
قالت زوجتنا وهي (مارينية التوجه) متأففة وهي تنظر حولها :لأ الشاطىء ده لم خالص بأه بيئة قوي
حدجتها بنظرة من طرف المبروكة (عيني) إذ لا أعرف لماذا شعرت بأنني المقصود بتلقيح الكلام ده
واطمأن قلبي حينما وجدتها تنظر نحو بعضهن وقالت لبسهم رخيص قوي قلت لها هو فين لبسهم ده أنا مش شايف حد لابس أي حاجه قالت مانا بتكلم عن المايوهات
مر بائع الفريسكا وهتفت ابنتنا كالعاده عاوزه فريسكا وجاء الرجل من نفسه كده دون أن أدعوه وأعطاها للبنت كأنه
بابا نويل و..لكن بابا الحقيقي الذي هو أنا يجب أن يدفع..كام يا بابا؟!تلاتين جنيه
قبل أن أهم بأن أفاصل الرجل الحرامي زغرت لي زوجتي وهمست في غيظ خللي بالك انت في مارينا..حاضر
ومر بائع البطاطس وهتفت ابنتنا عاوزه بطاطس وفي ثانيه كان من نفسه كده يدس قرطاس البطاطس في يد البنت و..عشره جنيه
ثم ساندويتشات سوسيس وخمسين جنيه هكذا
ولا تأكل ابنتنا سوى قضمه صغيره من كل حاجه ثم تنتقل بحركه مارينيه أصليه وتترك كل هذا وتجري على البحر
وأنا كان دوري أن آكل بقايا المفعوصة ..مش نعمه دي!! فيه ناس مش لاقيه العيش الحاف
همست زوجتنا في أذني بحدة وطي صوتك انت مش قاعد ع القهوة انت في مارينا
وفجأة مرت أمامنا امرأة ومعها رجل ماريني قالت زوجتنا دي سوزي صاحبتي وما إن رأتها سوزي حتى عانقتها وازيك وعامله ايه وكله كويس وإنجوي بأه وموبايلات والحاجات دي ثم قدمت لنا الرجل الماريني الذي كان مرتديا "شورت" نسخة طبق الأصل من شورتي أبو ميه وخمسين جنيه وقالت لنا أشرف جوزي

ولما كانت سوزي في العام الماضي قد قدمت لنا رجلا آخر بالصفة نفسها همست لزوجتي هي مش كانت متجوزة واحد تاني طلع امتى ده فنظرت نحوي بغيظ وقالت وطي صوتك انت في مارينا
جاءت ابنتنا تجري من البحر وخاطبتني بإنجليزية سليمة متأثرة بالجو المحيط بها : بابي أي ونت بي نت يعني عاوزه فول سوداني وردت عليها أمها بإنجليزية أغاظتني قليلا : أوكيه دار لنج ..لاحظوا إني كل ده قافل بقي
ثم فجأه مر بنا رجل ماريني ومعه امرأة رائعة وجاء نحوي وسلم بحرارة إنت مش فاكرني أنا عصمت جوز سوزي اللي قابلتك السنه اللي فاتت أقدم لك هايدي مراتي ..همست لزوجتي هو عصمت وسوزي بيصيفوا هما الاتنين في مارينا وكل واحد معاه فرده جديده صرخت زوجتي وقالت وبعدين أنا قلت إيه وطي صوتك انت في مارينا
وأخيرا جاء الرجل بتاع البي نت اللي هو السوداني ليأخذ حسابه كام ياعم؟ قال اربعين جنيه صرخت فيه بأه ما أنا كاتم صوتي في قلبي من الصبح ..شوية سوداني قد كف البت بأربعين جنيه؟! ليه؟!
كيلو السوداني لما يضربه الدم يعمل كام يا عم الحاج؟ والتف حولنا المصطافون وأنا كأني ماسورة واتفتحت ..توترت زوجتي وأخذت تشدني من الشورت أبو أربعين جنيه ولما فاض بها الكيل صرخت قائلة فضحتنا أقعد بأه وامسك لسانك ده ..انت إيه..هنا...همست لها بحدة ...وطي صوتك..إنتي في مارينا..وعدنا

Friday, 13 February 2009

أنواع المطبات المدسوسة..في مصر المحروسة





انواع المطبات بمصر



حسب أخر إحصائية صدرت عن لجنة أصدقاء المطبات والمنبثقة من جمعية 'سيارة في مطب الريح' جاء فيها أن
محافظة القاهرة إحتلت المركز الأول على مستوى العالم من حيث عدد المطبات والحفر والدحديرات

ويوجد في القاهرة أكثر من ستين مليون مطب بواقع ثلاثين مطب لكل مواطن

'وإللي مش مصدق يروح يعد'.


وجاء في الأحصائية نبذة مختصرة لأنواع بعض المطبات الأثرية القديمة والعصرية الحديثة التي لاتوجد الا في محافظة القاهرة كالتالي

**************
:
المطب البزابيزى



وهو عبارة عن مجموعة من البزابيز الحديد الكثيرة المنتشرة على مساحة كبيرة على الأرض

ليس لها هدف سوى دغدغة العفشة الخاصة بسيارتك مهما مريت عليه بسرعة ضعيفة أو عالية.

وقد ظهر هذا النوع من المطبات فى مصر بين عقد اتفاقية بين الحكومة ومستوردى قطع غيار السيارات

لزيادة الرواج فى بيع قطع غيار العفشة بعدما اتجه الشعب المصرى الندل لشراء السيارات المستوردة المتقفلة كويس

بدلا من السيارات المصرى المتقفلة مثل الكنبة ام عجل

علشان تحرموا

***************
.
المطب ا لإرتجاجي


وكان أول ظهور لهذا النوع في عام 1975م

وهو مطب منتشر بشكل جيد على مساحات كبيرة من الشوارع

أطلق عليه هذا الإسم لأنه يقوم برج السيارة بالكامل فلا يسلم منه رفرف ولا صدام ولا صامولة ولا مسمار.


ويرجع الفضل في ظهور هذا النوع من المطبات الى كل من شركتي الإتصالات و الكهرباء


، وقد تم مؤخرا تبرئة مصلحة الصرف الصحي من أن يكون لها يد في ظهور هذا النوع من المطبات


وذلك بعد التأكد والتيقن من أن مصلحة الصرف الصحي لم تقم بأي حفريات في محافظة القاهرة منذ سقوط الدولة العثمانية.

ومن مميزات هذا المطب انه يقوم بإفاقة السائق السرحان وإيقاظ الراكب النعسان

وتُقاس شدة إرتجاجه بوحدة قياس ريختر وأعلى درجة سجلت له اثنين وعشرين من تسعة

**********************
.
المطب التكاثري أو التوالدي

وسمي بهذا الإسم لأنه يتكون من عدة مطبات تتوالد وتتكاثر أصلا من مطب واحد،


ومن خواصه انه مطب إجتماعي يعيش في جماعات وقطعان 'مطبية' بجانب بعضها البعض

ويغطي مساحات شاسعة ،

وهو المطب الوحيد الذي تصدر عنه رائحة كريهة داخل السيارة أثناء سيرها بسرعة عالية فوقه،

ولسنين طويلة لم يستطع علماء المطبات ان يتعرفوا على سبب أو مصدر هذه الرائحة

حتى توصلوا في عام1985م الى تصور إفتراضي يفيد أن تلك الرائحة لها علاقة بنوعية طعام السائق والركاب ساعة دخولهم حقل المطب التوالدي

*************
.
المطب المجهِض

وعادة ما يوصي به أطباء النساء والولادة للسيدات الحوامل خصوصا في الشهر التاسع

، فيقوم الطبيب برسم كروكي خلف الروشتة لعدة أحياء يتواجد بها هذا النوع من المطبات

على ان تتقيد السيدة الحامل بالتعليمات الطبية والمرور في هذه الأحياء كل ثماني ساعات لتسهيل عملية الولادة.

وكان الإسم القديم للمطب (المجهِض) وتم تغيير اسمه الى التفليك

وذلك تحسبا من إقامة أي دعوى قضائية ضد وزارة الصحة أو محافظة القاهرة أو وزارة المواصلات

وان حدث أي إجهاض لاقدر الله لأي سيدة حامل فسوف تقوم جهات الإختصاص برد الدعوى القضائية بدعوى أن السائق او الزوج استعمل مطب خاطئ أو مطب منتهي الصلاحية ولم يتقيد بتعليمات الطبيب.

(ويطلق عليه طبيا إسم مطبومايسين)

**************************

المطب المصري القديم


وهو من أقدم المطبات على الإطلاق ولا يوجد إلا في محافظة القاهرة فقط


فعمره يقدر بألاف السنين ولا أحد يعرف نشأته أو وقت ظهوره،

وقد جاء في مخطوطة أثرية لأحد الرحالة العرب من الذين قدموا الى محافظة القاهرة أيام 'الشمبرلاح'

وقد افرد صفحة كاملة لهذا المطب الأثري قال فيه :

'المطب المصري القديم لم أرى مثله أبدا فهو قادر على التخفي ،

فمن قدراته أنه يتلون ويتأقلم حسب المحيط الذي يوجد به ،

وهو يتكون عادة بفعل تراكم الأمطار ورطوبة القشرة الأرضية لعدم وجود شبكة صرف صحي'

انتهى كلام الرحالة.

وبالفعل تظهر أعداد كبيرة من هذه المطبات بعد أن تجف الطرق من مياه الأمطار ،

ويصنف المطب من ضمن اخطر عشر كوارث طبيعية في العالم وهو يحتل المركز الثالث بعد الزلازل والبراكين ،

وهو لا يظهر للسائقين على صورة مطب فيعتقد السائق ا! ن الطريق خالي من المطبات تماما

وما ان تدخل السيارة حدود المطب ينشق فجأة ويبلع السيارة بالكامل في لمح البصر

وبعد عملية البلع يرجع كما كان ويلتئم الشق الكبير وكأن شيئا لم يكن.

ويقال انه استعمل لأول مرة كسلاح فعال في الحرب العالمية الأولى لأصطياد الدبابات الألمانية.

Monday, 9 February 2009

حُبٌ عَلَى المَائِدَة - دُعَابَة








القصيدة بها الكثير من التعديات الإعرابية





وذلك لأنها دعابة في صورة قصيدة


---------






إنــي جَوْعــانٌ سَيِّدَتِــي




وأَتُوقُ (لطَاسَاتِ الهُبَرْ


)
فَدَبيبُ المِعْدَةِ يُتْعِبُن
ي




ويُصَوِّرُ أصنافَ (الزَّفَرِ


)
ورياحُ شِوائكِ في أنفي




كالمسكِ وبَاقاتِ الزَّهَرِ



سُحْقًا (كنتاكي) أو (ومبي)




وطعامكِ يغزو لي نَظَري



فَيَسيلُ لُعابيَ في جَشَعٍ




و أَعُضُّ ذِراعِيَ في سَعَرِ



وأَقُومُ لأحضن مائدةً




لَمْ تُشْهَدْ يومًا في (السُّفَرِ


)
مُلِئَتْ أطيابًا رَائِعًة




فَفَغَرْتُ الفَمَّ بلا حَذرِ



(سَلَطَاتٌ) من أُمَمٍ شَتَّى




وحَسَاءٌ أجود من خَمْرِ



ودجاجٌ يَرْعى مذبوحًا




في صَحْنٍ أوْرَقَ بالخُضَرِ



مَا بَيْنَ (كبابٍ) مُنْتَظِرٍ




وصُنوفٍ ليستْ تَنْتَظر



فالبطُّ إذا يُحشى أرزًا




في عشقِ البطةِ أنتحر



(سَأُمَزْمِزُ) فيها مُنْتَشِيًا




والصدْرُ سَيُثْلِجُ لي صَدْرِي



أو (فَخْذَ الضَّأْنِ) إذا يأتي




كُنْتُ المُنْقَضَّ بلا يُسرِ



فَأَصولُ بساحتهِ بَطَلاً




وسَأفتكُ فتكَ المنتصرِ



و ابن (الروميِ) بهيبتهِ




يشتاقُ (ضُروسا) للنَمِرِ



هذي أسنانِي سيدتي




في الظُلْمَةِ تُوْمضُ بالشَّرَرِ



و (لِلَحمِ الرأسِ) مِعي ذِكرى




لِوْ أَحْكي نَجْلسُ للفَجْرِ



و (الفَتَّةَ) لا تحكي عنها




بل هاتي (الحَلَّةَ) يا عُمُرِي



والأرنبَ هاتي فِي عَجَلٍ




مازال الأرنبُ لي يُغْري



وَأْتِينِي بالحلوى إنِّي




أهَوَى حَلْواكِ كَمَا المُهْرِ



كَعْكٌ بالسكر مَرْشُوشٌ




(بِيتيفورٌ) أجملُ من دُرِّ



(جُلاشٌ) مَحْشِيٌ عسلاً




و (مَرَبَى) من طعمِ الجَزَرِ



وشَرَابٌ يَهْضِمُ (أكْلَتَنَا




)وعَصيرٌ يُفْضِي للسُّكْرِ



فالجوعٌ الكافر مزَّقَنِي




وغَدَوْتُ نَحيلا كالإبَرِ



ءَأُعيدُ قَصِيدَيَ سيدتي




أم يبحثُ عقلكِ في أمْرِي



آهٍ لوْ يَعْلَمُ ما حَالِي




آهٍ لوْ قَلْبُكِ بي يدري



لَذَبَحْتِ طُيورَكِ أَجْمَعَها




وطَهَوْتِ من (النَّعِمِ الحُمُرِ


)
إني جوعان سيدتي




والجوع سَيُفْقِدُنِي صَبِري

فتحية الجنية - للكاتب الساخر يوسف معاطي

ناس ليها تخصيــب اليورانيوم
وناس ليها فتحية الجنيــة



ظهر على الشاشة‏..‏ متماسكا‏..‏ واثقا من نفسه إلى حد كبير ليدلي باعترافه المثير وقال‏..
نعم‏..‏ أنا متزوج من جنية اسمها فتحية وانجبت منها أربعة‏..‏ يظهرون لي في شكل قطط

!!!‏ وأنه يعاشرها يوميا لمدة عشر سنوات ولم يتخلف يوما واحدا وهي تغير عليه غيرة جنونية‏..

‏ وعلق أحد الشيوخ الدائمين علي الفضائيات وقال‏..‏

الجنيات نوعان‏..‏ جنية تتزوج في الحلال‏,‏ وجنيه مقضياها استعباط‏..

‏ ورد الزوج أبو القطط قائلا: لا يا مولانا‏..‏ أنا تزوجتها فعلا‏..‏ في وجود أبيها وأخيها‏..‏ وهي تنتمي لأسرة متوسطة من الجان المكافحين

ناس ذوق‏..‏ ذوق‏..‏ ذوق

ثم أخذ يصف لنا النشوة الخيالية التي يشعر بها مع أم القطط والتي لم يزهق منها ولم يملها رغم السنوات العشر‏

*******
فتحية الجنية كما فهمت من صاحب التجربة‏..‏ زوجة ليس لها أي طلبات‏..‏

فلا هي تحب الخروج‏..‏ ولا تحب مارينا‏..‏ كما أنها لا تأكل ولا تشرب‏..‏ ولا ترهقه بفواتير الموبايل

طيب يا سيدي‏..‏ يا بختك‏..‏ ما مشكلتك‏..‏ ولماذا تريد أن تتزوج على فتحيه ما دام مبسوط ولاّ هيّه فراغة عين‏!!‏ حد لاقي يا عم؟


يقول‏:‏ أنا اعيش بمفردي‏..‏ وأريد أن أتزوج من إنسيّة لتساعدني في شغل البيت

ماهذا‏!!‏ وهل فتحية لا تنظف لك البيت وتطهو لك الطعام‏..‏ امال فتحية بتعمل ايه‏..‏ بتجيب قطط بس؟‏!‏


عموما ياسيدي هذه ليست مشكلة برضه‏..‏ هات فلبينية‏!!‏ ومعاك فتحية‏..‏ تعيش سلطان

يتنهد في اسى‏..‏ منين بس؟‏!‏ أنا عاطل عن الشغل بقالي كذا سنة‏..‏ ويا دوب بالاقي آكل


‏ ماهذا؟‏!‏ وهل فتحية لا تسهم ماديا في مصروف البيت؟‏!



بلاش‏..‏ لماذا لا تميل على ابيها أو أخيها من الجان ما أنتوا بقيتوا أهل‏..‏ وتشرح لهما ظروفك ربما وجدا لك فرصة عمل على الأقل‏؟

يجيب أبو القطط في تأثر واضح‏..‏ لقد فاتحتها بالفعل في ذلك الأمر ولكنهما أكدا لي أن الحصول على فرصة عمل في مصر مسألة مستحيلة

بالنسبة للجان أيضا

أشفقت عليه حقا‏..‏ ح يأكّل القطط دي منين بس؟‏!..‏ ح يعيش حياته كلها يجيب في قطط ويرميها على السلالم‏!!

*******
ثم تظهر على الشاشة امرأة جالسة في الظلام وقد أخفت ملامحها تماما‏..‏ في البداية افتكرتها فتحية‏..

‏ ثم اتضح أنها مشكلة أخرى في البرنامج خاصة بالجان برضه‏..‏

تقول انها أرملة وأنها منذ رحل زوجها أغلقت موضوع الزواج مرة أخرى تماما‏,‏ وتفرغت لتربية ابنتها الصغيرة‏..‏

إلى أن أفاقت ذات ليلة مذعورة من نومها على صوت رجل يهمس في أذنها فقامت ولم تجد أحدا بجوارها‏..‏ وظل الحلم يتكرر‏..‏

وفي كل مرة يظهر لها الرجل أكثر‏..‏ حتى اعتادت ملامحه وألفته تماما‏..‏ واعترف لها أنه من الجان وأنه يحبها ونفسه في القطط‏.
‏ فقالت له انها لن تخطيء أبدا حتى لو جالها الجن الأزرق نفسه‏..‏

فتزوجها وهما الآن يعيشان في أسعد حال‏..‏ ولكنها تسأل‏..‏ هل ما أفعله حرام أم حلال؟‏!

*******


قال الشيخ‏..‏ شوفي يا اختي‏..‏ الإشهار هو أهم شرط من شروط الزواج وزواجك من هذا الجن يعد زواجا سريا‏..

‏ قالت: ولكن يامولانا‏..‏ لقد أشهرنا الزواج عندهم وكل الجان يعرفون بموضوعنا‏..‏ وأبوه بارك الزواج أيضا

قال لها الشيخ‏:‏ اسأليه يا اختي‏..‏ إذا كان له أخت هل كان يرضي لها ما أنت فيه؟

قالت‏:‏ لقد سألته يا مولانا هذا السؤال وأجابني‏..‏

وقال لي ان اخته متزوجة من انسي أحبته‏..‏


ولم يعارض زواجها منه وحتى أخته بالأمارة اسمها فتحية‏


يااااه شوفوا الدنيا صغيّرة ازاي‏!!‏

*******

أعزائي‏..‏ هذا ما رأيته بعيني تقريب على إحدى الشاشات العربية‏..‏


وفي نفس التوقيت كانوا في بلاد أخرى‏..‏ يتكلمون عن تخصيب اليورانيوم والمستقبل النووي‏..


‏ وعلاج السرطان واكتشاف عقار جديد لعلاج مرض السكر


*******
إنتهى مقال الأستاذ يوسف معاطي

إيه رأيكم في الخيبة التقيلة دي؟

Wednesday, 4 February 2009

جاءنا البيان التالي






ترشيدا للانفاق جائنا البيان التالي

قرروا دمج ثلاثة اعياد في عيد واحد

وهم عيد الحب وعيد الام وعيد العمال

وهيبقى اسم العيد الجديد -

عيد حب أم العمال


طبعا الموضوع ده مش حقيقي لأنه لو كان حقيقي يبقى أم كده بصراحه بقى

Tuesday, 3 February 2009

النساء يتمتعن ببعد النظر




اكتشفت سيدة مصباح علاء الدين فركته بحماس فخرج منه الجني صائحاً:


شبيك لبيك عبــــــ ( فقاطعته السيدة )


السيدة: سيبك من الكلام ده, حافظينه, أنا عايزة أقول الثلاث أماني بتاعتي بسرعة


الجني: ماشي كلامك, بس الأماني علشان تتحقق ليها شرط


السيدة: خير اللهم اجعله خير


الجني: أي حاجة تطلبيها لنفسك جوزك حياخد منها عشر أضعاف


السيدة: يا راجل خضيتني ! موافقة, أول أمنية: عايزة أبقى أجمل ست في العالم


الجني: حاضر , بس خدي بالك, جوزك حيبقى أحلى راجل في العالم هو كمان, والستات حيجروا وراه


السيدة: وإيه يعني, ما هو مش حيلاقي فيهم أجمل مني.. نفذ وانت ساكت


الجني: أمري لله, جلا جلا وفي ثوان بقت أجمل امرأة في العالم*******


السيدة: الطلب الثاني, عايزة أبقى أغنى ست في العالم


الجني: خدي بالك, جوزك حيبقى أغنى منك عشر مرات


السيدة: انت بتتكلم كتير ليه, ما أنا عايزة كده, هو في فرق بين مالي ومال جوزي؟


الجني: حاضر , جلا جلا وفي ثواني بقت أغنى ست في العالم*******


السيدة: الأمنية الثالثة.. أنا حأطلع المستشفى دلوقت حالاً.. أول ما أوصل عايزة تجيلي أزمة قلبية خفيفة